АНЕКДОТЫ О ШАШКАХ

на главную

*
А это Прокопьевск – самый суровый город в мире.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что шашки у них сделаны из канализационных люков.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что сначала ставят кол, а уже потом садятся играть.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что всегда играют чёрными. Вне зависимости от жеребьёвки.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что если им нужно поправить шашку, они ею ходят.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что Ленинградскую защиту играют лёжа. В окопах. Предварительно их отрыв.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что всегда носят с собой штык Гоняева.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что если выигрывают шашку, то тут же её возвращают. Им не нужны подачки.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что треугольник Петрова против них не действует.
Прокопьевские шашисты настолько суровы, что всегда играют до последней шашки, даже если на доске остались фигуры одного цвета.

*
Город Санкт-Петербург славен своими культурными традициями.
Питерские шашисты настолько культурны, что даже не знают что за город такой – Прокопьевск.
Питерские шашисты настолько культурны, что даже в цейтноте думают, как вернуть домой Путина.
Питерские шашисты настолько культурны, что незаметно двигают шашки локтями не более одного раза за партию.
Питерские шашисты настолько культурны, что татуировки друг другу на теле делают исключительно в виде вариантов из курса дебютов Литвиновича.
Питерские шашисты настолько культурны, что анализируют партии только в туалете и с хорошей закуской.
Питерские шашисты настолько культурны, что автором треугольника Петрова считают Петра I.
Питерские шашисты настолько культурны, что в ШК им. Чигорина сажают женщин играть исключительно на сцене, скромно наблюдая за ними снизу.
Питерские шашисты настолько культурны, что плачут, играя Ленинградскую защиту, и после каждого хода принимают фронтовые 100 грамм.
Питерские шашисты настолько культурны, что всегда гостеприимно посещают пьянки в общежитиях приезжих шашистов за их счёт.
Питерские шашисты настолько культурны, что всякий раз, играя гамбит Кукуева, отмеряют остаток своей жизни по количеству ходов.
Питерские шашисты настолько культурны, что просто пипец!

(про питерских шашистов поведал Сергей Седов)

*
Почему блондинки не играют в шашки?
От шашек им становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

*
Жизнь — хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает сыграть в шашки.

*
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

*
— Ребята, во что будем играть - в шашки или в шахматы?
— В шашки, конечно!
— Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!

*
Зачем вы начали двигать шашки в начале игры? Они у вас так хорошо стояли!

*
— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
— Да он, зануда, всё, что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

*
Жена мужу:
— Ты где шлялся до ночи?
— Да с соседом в шашки играли.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть?!! Шашками?!!

*
К браткам приходят двое:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну, нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шашкам.

*
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена. Ждёт объяснений.
— Где был?
— У соседа в шашки играли.
— Ну и кто кого?
— Да никто никого, мы же в шашки играли!!!

*
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат. Василий Иванович говорит извиняющимся тоном:
— Эх, давненько не брал я в руки шашки!
— Да ты что, Василь Иваныч, мы же в шахматы играем!
— Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ею с плеча!

*
Два друга — русский и еврей играют в шашки. Русский проигрывает и говорит:
— Исакыч, вот согласись — вам, евреям, всегда больше везёт.

*
Что общего между боксом и шашками?
— Бить обязательно!

*
Играют Георгиев с Чижовым матч на первенство мира. У Георгиева позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Георгиев:
— Слушай, Алексей, чья это собачка бегает?
Чижов:
— Ничья.
Георгиев:
— Согласен.

*
Умер любитель шашек. И так как человек он был, в общем-то, неплохой — попадает в рай. А там братья Шошины, Каулен, Воронцов, Медков, Соков, Тимковский. Несчастный любитель так хочет сыграть с чемпионами. Не выдержал, подходит к Сокову:
— Можно с вами сыграть?
— Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили шашки. Любителю выпало играть белыми.
Он, естественно, с3-d4. Соков берёт и смешивает шашки.
— Проиграл.
— Несчастный любитель в панике.
— Что случилось?
— Знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре с3-d4 всегда выигрывает.

*
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
— Какой вид спорта шашки: летний или зимний?
— Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

*
Двое садятся за шашечный столик.
— Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, — говорит один из них.
Подходит судья, пускает часы, потирает руки и говорит:
— Ну-с, господа, посмотрим кто из вас играет хуже.

*
— Шашкам я обязана счастливейшими часами жизни, — делится девушка сокровенным со своей подругой.
— Ты так часто ходишь в шашечный клуб?
— Я-то нет. Но мой муж — да.

*
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шашки, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворённый, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шашечных дебютов", и он научился, наконец, развивать свои отсталые шашки.

*
— Шашки придумали на Украине.
— C чего это вдруг?
— А кто ещё мог до такого додуматься — чёрная доска, а на ней 32 квадратных кусочка сала!

*
— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шашки?
— Ну, а ты бы сам стал играть с человеком, который когда проигрывает, — ругается, бросает в тебя шашками, бьёт тебя доской по голове?..
— Конечно нет!!!
— Ну, так вот он и не стал играть...

*
Гроссмейстер Шварцман бросил шашечную игру и перешёл в нейрохирургию.
На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ:
— Там меньше нервных окончаний.

*
Разговаривают два психолога:
— Я пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шашки.
— Зачем?
— Если не играет — советую начать. Если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

*
— Я призналась отцу, что ты — шашист.
— И какова его реакция?
— Он очень рад.
— Приятное сообщение.
— Но не подумай, что папа любит шашки.
— Тогда что же его обрадовало?
— Просто мой предыдущий жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

*
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шашки.
Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке!

*
Как нужно ходить при игре в шашки, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

*
— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, — нежно отвечает он.
— А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!

*
Встречаются два эстонца. Один другому говорит:
— Слушай, у нас на работе турнир по быстрым шашкам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
— Ну, это когда на партию всего час даётся.
— Да? И кто выигрывает?
— Тот, кто за час сумеет шашки расставить.

*
В то время, как Гунтис Валнерис только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Александр Шварцман уже завершил свой 43-й и согласился на ничью...

*
— Если так, то я уезжаю к маме! — в пылу ссоры кричит жена.
— И привезу её к нам жить! Тогда твоим многочасовым мычаниям с друзьями по телефону: "с3-d4, f6-g5, опять гамбит Кукуева" — придет конец.

*
— Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шашки?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...
— А если у меня нет таких качеств?
— Пять минут...

*
— Ну как, вы довольны своим зятем? — спросили одного мастера.
— Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шашки.
— И что же тут плохого?
— В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет!

*
Разговаривают два гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такое выражение "Белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот, это только в шашках бывает!

*
Василиса Прекрасная и Кощей бессмертный играют в шашки.
Василиса съела шашку, и Кощей съел шашку.
Василиса съела две шашки, Кощей съел две шашки.
Василиса съела три шашки. Кощей тоже съел три шашки.
Тогда Василиса съела дамку, а Кощей съел ... Василису.

*
Программист играет в шашки с компьютером и на 5 ходу пропускает разгромную комбинацию.
В сердцах бьёт по клавиатуре:
— Проклятый Windоws, опять глючит!

*
Один шашист, исповедующий иудейскую религию, обратился к своему раввину с просьбой разъяснить, не совершал ли он грех, участвуя в турнире, где одним из туровых дней была суббота. Прежде чем дать ответ раввин потребовал запись сыгранных партий.
Вскоре был дан ответ: "Играть в шашки так, как играли в этом турнире вы, — смертный грех не только в субботу, но и в любой другой день недели".

*
Команда шашистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
— Нам не повезло. Перед самым началом турнира ребята получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

*
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску…

*
Сидят двое:
— Прикинь, вчера с Шварцманом в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его. Там скатерти в клеточку — так он мне соль полчаса передавал...

*
Создан российский шашечный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.

*
Один мужичок был азартным шашистом. И хотя играл очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым.
Как-то, в очередном матче он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнёр не проиграл. Другую партию я у него не выиграл. А третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

*
Встречаются два одессита:
— Абрам, Вы играете в шашки?
— Нет.
— А Ваш брат Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

*
Оптимист себе в шашки не проигрывает.

*
В спортивном институте на кафедре шашек:
— Профессор, почему вы так недовольны студентом Ивановым?
— Он не сдал мне партию!

*
Мало того, что они играют в шашки в рабочее время. Они ещё и обеденный перерыв прихватывают!

*
У жены шашиста спрашивают:
— А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
— Партию Цирика показал...

*
Муж:
— Я тебя предупреждаю: не подпускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шашечную базу с жёсткого диска!
Жена:
— Давай дадим ему ещё одну попытку...

*
Студент-медик спросил своего приятеля-шашиста, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Вигмана. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот видишь...
— По правде сказать, я и о самом Вигмане ничего не слышал.

*
К шашисту на дачу приехал приятель, а тот как раз решал интересную задачу. Никак не мог запереть дамку и простую.
— А где твоя жена? – спросил гость.
— Да она во дворе дрова колет.
— Ничего себе: значит, пока ты тут расселся, жена орудует топором?
— Так она сама виновата: до сих пор не научилась играть в шашки.

*
— Вы играете в баскетбол?
— Да, и неплохо.
— А в шашки?
— А куда там кидают?

*
В больнице:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привёз.
— А что с ними случилось?
— Играли в шашки на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

*
У Шварцмана частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием... И он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе "Гамбит" в шашки на деньги. Однажды он нашёл очень выгодного партнёра, который платил по 100 долларов за проигранную партию. Шварцман в этих партиях давал ему шашку вперёд и регулярно выигрывал. Кто-то из друзей чемпиона мира обратил его внимание на то, что тот может потерять такого выгодного клиента, если будет постоянно у него выигрывать. Мол, неплохо бы разок и проиграть. Шварцман так и поступил: в одной из партий он подставил удар на большинство и через пару ходов сдался. Его партнёр с ликующим криком выскочил из-за столика: "Моя мечта сбылась — я выиграл у чемпиона мира!"
С тех пор его никто больше не видел в кафе "Гамбит".

*
25 преимуществ шашек перед сексом

1.Вы можете играть в шашки в одежде
2.Вы можете играть в шашки на людях
3.Никто не возразит, что Вы хотите играть в шашки с людьми вашего пола
4.Вам не нужно тайком проносить домой и прятать журналы о шашках
5.Если вы не очень сильны в шашечной игре, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала заниматься с вами за плату
6.Если ваш партнёр снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта плёнка испортит вам репутацию, когда вы станете известным
7.Серьёзная шашечная партия может длиться пять часов или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет
8.Вы не можете поймать серьёзную болезнь, играя в шашки (хотя некоторые говорят, что шашки — болезнь)
9.Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с Вами
10.Вы можете играть в шашки через Интернет
11.Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть с кем-то ещё
12.Если вы видите прекрасную шашистку, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ней вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
13.Ваш партнёр не достаёт вас расспросами о том, с кем ещё вы когда-либо играли в шашки
14.Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шашки
15.Вы можете играть в шашки в 70, 80, 90 лет
16.В шашках, как только Вы заканчиваете партию, вы готовы к следующей
17,Партнёр по игре никогда не заявит вам: "Ну, ты даёшь! Мы же уже играли в шашки на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
18.Если Ваш постоянный партнёр вдруг потерял интерес к шашкам, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать
19.Очень хорошие игроки могут играть в шашки с сотнями противников сразу
20.Можно пить пиво, курить и играть в шашки одновременно
21.Некрасивые противники не помешают Вам играть
22.Никто никогда не пожалуется, что Вы играете слишком быстро
23.В шашках Вы не должны целовать Вашего противника
24.Ваш партнёр по игре не ждёт от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним
25.Вы можете повесить календарь с изображением шашечной доски у себя в кабинете, рассказывать анекдоты о шашках и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным

*
Шашист застаёт жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба её любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем её в шашки.
— Согласен. Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интерес всё-таки был.

*
Белорусы придумали национальные шашки: ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берёт что хочет, а бить её нельзя.

*
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в шашки. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженёк всё время торчит, играя в шашки?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Уже.

*
Чем отличаются русские блондинки от всех остальных?
Наши умеют играть в шашки!

*
— Владимир Вольфович, а не сыграть ли нам партию в шашки?
— Нет, нет и нет, я в эту расистскую игру не хочу играть, Геннадий Андреевич!
— Почему?
— Там белые охотятся за неграми, то есть за чёрными.
— Да, я думаю, что эту ситуацию следует изменить. Нужно обратиться в ФМЖД с предложением перекрасить чёрные фигуры в красный цвет и передать им право первого хода!

*
В семье шашистов. Ночь.
Муж:
— Нельзя ли отложить нашу партию на завтра, дорогая?
Жена:
— Ну, что ты милый. Это раньше мы доигрывали партию на следующий день. Теперь правила изменились — её надо заканчивать в тот же день. Значит, только сегодня! Так что продолжай...

*
Из выпуска новостей:
40-я партия между Георгиевым и Чижовым за звание чемпиона мира закончилась вничью. Следующая ничья состоится завтра.

*
Шашист на базаре:
— По чём курица?
— Двадцать пять рублей!
— Поправляю, поправляю...

*
Было у отца три сына. Двое – умные, а третий – шашист.

*
У Иосифа приближался день рождения, и он решил поинтересоваться у тестя Абрама, что тот собирается ему подарить.
— О! Я приготовил тебе замечательный подарок, — ответил Абрам своему любимому зятю, — мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целую шашку форы!

*
Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шашисту:
— Ах, если бы здесь оказались доска и шашки…
— Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть?
— Нет, конечно, но дома на шашечной доске остались наши билеты на поезд…

*
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
— На вашем месте я бы пошел дамкой на h1.
— Что за нелепость! — возмутился игрок. — Это же просто дурацкий ход!
— Но я же сказал «на вашем месте»…

*
Срочно нужен кряк «Тундры». Шварцман

*
Осмотрев пациента, врач говорит:
— От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
— Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
— Каким видом?
— Шашками.

*
Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
— Надо решить, кто что делать будет.
— Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
— В прятки.
— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
— В догонялки.
— Отлично! Будешь их ловить, если побегут. А ты?
— В войнушку.
— Будешь стрелять, если Петров не поймает.
— Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
— А я любил играть в шашки, так что я буду сидеть в машине и по рации вами всеми управлять.

*
— Что такое шашки?
— Это многопартийная игра.

*
Решил мужик научиться играть в шашки. Пошёл покупать игровой комплект.
Конец дня. Усталая продавщица кладёт на прилавок доску. Открывает коробочку. Пересчитывает все фишки. 24. 12 чёрных. 12 белых. Хочет закрыть.
Мужик решительно отстраняет её руку:
— Стоп, стоп, стоп! Так шашки не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
— А как?
— Давайте сейчас расставим и сыграем. Так и проверим.
Продавщица (виновато):
— Да я играть-то не очень умею… К тому же говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО HОВЫЕ.

*
Едут в купе поезда шашечный гроссмейстер и любитель. Последний не знает, кто перед ним, и предлагает скоротать время за игрой в шашки.
— В какую примерно силу вы играете? — спрашивает любитель.
— О, весьма посредственно! — отвечает гроссмейстер.
— Тогда для уравнения шансов я сниму с доски золотую шашку — иначе мне будет неинтересно.
— Как вам угодно. Но, мне кажется, эта шашка только мешает игре, — говорит гроссмейстер.
— Вы в самом деле ничего не понимаете в шашках! — и любитель, решительно снимает с доски шашку и начинает партию.
Намеренно подставляя одну шашку за другой, гроссмейстер проигрывает. Сдаваясь, он замечает:
— Я всё же был прав и, если позволите, докажу вам, что без золотой шашки действовать гораздо проще.
— Бывают же такие невежественные люди! — любитель начинает жалеть, что затеял игру, но решает быть снисходительным.
— Что ж, попробуйте.
Теперь гроссмейстер снимает с доски шашку. И выигрывает.
— Вот видите, — продолжает гроссмейстер. — Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет золотой шашки, имеет большое преимущество. Хотите, проверим ещё раз.
Стоит ли говорить, что мистификация, опровергающая все шашечные законы, повторилась ещё не один раз…

*
Из ночного клуба выходит слегка захмелевшая дама. Останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да
— Тогда сыграем в шашки?

*
— Давайте сыграем в шашки, — предложил Мюллер Штирлицу.
— Только чур в русские! — обрадовался Штирлиц.
(рассказал — А. Пресман)

***
Два шашиста-игрока и шашечный композитор попали в плен к людоедам. Вождь племени говорит:
— Того, кто покажет мне то, чего я никогда не видел — отпущу, в противном случае — съем.
Первый игрок расставил позицию из первенства Житомира 1937 года, которую ему показал один из участников, утверждавший, что запись не велась. Вождь племени достал лаптоп, зашёл на сайт «Шашки в России» и показал эту партию ошалевшему шашисту в базе данных. В примечаниях было указано, что за игрой скрытно наблюдал агент НКВД и записал, а позднее админ просканировал протоколы и ввёл партию в базу.
Первого игрока съели. Второй взял горсть белых и чёрных шашек и высыпал их на доску в произвольном порядке. Вождь зашёл на CheckerBoard и показал второму игроку, что эта позиция находится в дебютной библиотеке чекерсной программы Kingsrow.
Второй игрок тоже был съеден. Когда пришла очередь композитора, он расставил какую-то позицию на доске. Сколько вождь не искал её в базе данных по партиям, композициям, дебютным библиотекам — ничего похожего не нашёл.
— Отпускаю, — сказал вождь. Но скажи мне только, что это за позиция и откуда она?
— Только что составил, — сказал композитор. — Финал взял из первой позиции, которую здесь показывали, а механизм — из второй.
(рассказал — Александр Моисеев)

*
В аптеке:
— Вам чего, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.

*
Наркоман предлагает шашисту,играющему в парке...
— Слышь, братан, мож косяк засандалим?
— Ну... Мне вообще-то "КОЛ" приятнее...

***
История произошла с одним пожилым шашистом. Ему было уже глубоко за 70.
Игрались партии с большим контролем. Стрелка начинала движение под флагом. В таких случаях часы обычно устанавливают "до падения флажка", добавляя чуть-чуть времени, чтобы убедиться, что стрелка проходит нормально под флагом.
В одной из партий этот шашист сделал первые 10-15 ходов по теории настолько быстро, что стрелка не успела упасть, его же партнёр не спешил и думал. Где-то минут через 30-40 после начала партии судья увидел, что флаг у этого пожилого шашиста упал.
Далее состоялся такой диалог:
— У Вас флажок упал.
Шашист поднял голову, внимательно посмотрел на судью и ответил:
- Молодой человек, у меня флажок уже лет 15 не поднимается!
(История, рассказана Николаем Курносовым, записано А. Моисеевым)

*
В шашках, как в жизни. Не повезло по ходу игры - выходи на большую дорогу.

*
Супруга чемпиона мира на открытии крупного шашечного форума стала предметом всеобщего внимания.
— Ваша жена очаровательна, а её платье просто "бесценная" партия, — заметил один из организаторов.
— Увы, не одна партия, а ещё пять призов в международных турнирах, — признался шашечный король.

*
Неважно я себя чувствую, сделай мне йодную сетку, - говорит муж жене.
- Это как?
Муж просит провести на спине 8 вертикальных полос, а затем по ним восемь горизонтальных линий, внизу написать a,b,c,d,e,f,g,h, потом по вертикали снизу доверху 1,2,3,4,5,6,7,8.
- Сделала, - рапортует жена.
- А теперь почеши мне поле d4!

*
Слышали последние новости? Говорят, гамбит Кукуева задолго до Николая Александровича придумали ацтеки.
Да-да! Они ведь так любили жертвоприношения!

*
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама кокетливо спрашивает:
- Поручик, Вы играете в шашки?
- Как же, как же: тычок туда, тычок сюда.
- Фу, поручик, как Вам не стыдно!
- Простите мадам, это я образно.

*
Описка в некрологе: "... шашист N умер на 56 ходу жизни..."

*
Молодой, но подающий надежды мастер по шашкам пришёл в департамент культуры и спорта с просьбой выделить ему деньги для поездки на чемпионат России.
Чиновник выслушал его, задумался и спрашивает:
– А что такое шашки? Спорт, искусство, или пустое времяпрепровождение?
На что мастер ответил:
– Когда играю я – это спорт. Когда играет Соков – это искусство. А вот когда играете Вы – пустое времяпрепровождение.

*
— И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой — воины тьмы, они сражаются за зло…
— Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

*
1993 год. Чемпионатмира среди компьютеров по игре в шашки. Вечером после очередного тура представитель российской команды прокрадывается в компьютерный зал, засовывает в дисковод самого большого русского компьютера тарелку супа и шепчет: «Шварцман, ну ты как?»

*
Мужик падает с небоскрёба и кричит:
— Спасите-помогите!..
Его ловят на 20-м этаже и спрашивают:
— Третьим будешь?
— Нет, я не пью...
Отпускают мужика. Падает он дальше. Кричит, зовёт на помощь. Ловят его на 14-м этаже и спрашивают:
— Закурить не найдётся?
— Нет, я не курю...
Отпускают. Падает он. Орёт. Прощается с жизнью. Ловят его на 9-м этаже и спрашивают:
— Слушай, в карты с нами сыграешь?
— Нет, я не играю в карты...
Отпускаю. Падает он. Орёт:
— Спасите!!! Я пью, курююю, в карты играааююююю!!!
Пролетает мимо 3-го этажа, а там мужик из окна и говорит:
— Жаль, а я думал ты со мной в шашки сыграешь...

*
Ищу несексуального партнера для игры в шашки.

*
Известный шашечный гроссмейстер за несколько недель до смерти шутил:
«Когда я явлюсь на тот свет, пребывающим там чемпионам придётся туговато, ведь я оснащён такими дебютными новинками, о которых они понятия не имеют?»

*
Ежегодные соревнования по стоклеточным шашкам в Эстонии традиционно не обходятся без сцен массовых беспорядков фанатов этого экстремального вида спорта. Вот и на сей раз толпа болельщиков едва не встала одновременно со своих мест на трибунах после того, как судья несправедливо присудил победу шашистам соседней Латвии. Лишь с большим трудом, после долгих уговоров, через неделю после окончания матча возмущённых болельщиков удалось заставить сесть на свои места на трибунах согласно купленным билетам. Правоохранительные органы страны в настоящее время рассматривают возможность полного запрещения этой сводящей с ума варварской игры на территории Эстонии.

*
Настоящую сенсацию произвела сборная японских сумоистов на последнем чемпионате Мира по шашкам.

*
Два гроссмейстера сыграли пять партий в шашки. Каждый из них выиграл и проиграл одинаковое число партий. Они не сыграли ни одной партии вничью. Как такое могло случиться?
(Кто сказал, что они играли друг с другом)

*
– Такой простой ход нашёл бы даже шестиклассник», - удивился корреспондент промаху известного гроссмейстера.
– Если бы я учился в шестом классе, я бы и не такой ход нашёл! – с грустью сказал чемпион.

*
– Что самое трудное для гроссмейстера?» – спросил чемпиона корреспондент журнала «Здоровье». – Может быть, заставить публику аплодировать?
– Нет, это несложно, – ответил тот, узнав, откуда журналист. – Для этого достаточно пожертвовать пару шашек. Гораздо труднее заставить публику не кашлять во время игры.

*
Разговаривают двое. Первый:
– Cекс это любимое хобби каждого нормального человека.
Второй:
– Всю жизнь играю в шашки и не знал, что это называется сексом.

*
– Давай в шашки в уме сыграем.
– Давай! C3-D4.
– H6-G5.
– D2-A5.
– Ты чего? Простая так не ходит (даёт подзатыльник).
– Молодец, все шашки рассыпал. Теперь один и играй.

*
Помимо русских шашек существует игра «русские шахматы».
Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно её сопровождает.

*
Шварцман не хочет больше встречаться с Георгиевым! У него уже есть девушка...

*
Однажды в купе поезда Шварцман оказался в компании маленькой девочки, лет девяти, с отцом. Отец решил завязать разговор с попутчиком:
– Чем вы занимаетесь?
Шварцман, как и положено, ответил:
– Играю в шашки.
Тут вмешалась девочка:
– Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы.

*
Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить этюд Цирика.
– Да, неудачное я себе выбрал хобби, – кисло пошутил вор, когда его схватили.
– Хобби-то у вас прекрасное, – заметил полицейский. – А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

*
Досрочно завершился матч между гроссмейстерами Ионом Доской и Михаилом Горюновым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Доске, так как у Горюнова оказалась рассечена бровь.

*
Он и она в интимной обстановке. Телефонный звонок. Она снимает трубку.
– Алло. Да-да. Ничего страшного, дорогой, я подожду.
– Кто звонил?
– Мой муж. Сказал, что немного задержится, потому что играет с тобой в шашки.

*
Говорят, маршал Будённый очень любил играть в шашки. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

*
Однажды сел «новый русский» играть в шашки с известным мастером, сделал пару ходов и говорит:
– Слышь, братан! Покажи мне, где у тебя самая крутая шашка!
Мастер показывает – e1, мол, «золотая шашка». А «новый русский ему»:
– А давай я у тебя её куплю!
Мастер согласился. Стали они дальше играть, а «новый русский» опять спрашивает:
– Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая шашка?
Мастер показывает – с5, коловая шашка. Новый русский предлагает:
– А давай я у тебя её тоже куплю!
Мастер снова согласился. Так постепенно «новый русский» скупил у противника все оставшиеся шашки и говорит:
– Слышь, братан! Шашки теперь все мои! Доска тоже моя! Это, значит, я выиграл, да? Мастер подумал и отвечает:
– Моё предложение – ничья.
А «новый русский»:
– Какая ничья? Давай, заплачу, и будет моя!
Мастер начал отказываться, но «новый русский» заплатил ему и вроде как бы выиграл. С этих пор он частенько играет в шашки на деньги.

*
– Алиби на эту весну я всем обеспечил. Жён обзвонил, сказал, что мы в парке. Играем в шашки!
– Вот спасибо так спасибо! Ты умнее ничего придумать не мог?! Мы и так из-за тебя всю зиму в рюмочную на лыжах ходили. А теперь что?! Везде с собой эти доски таскать?

*
– Бывает ли в шашках положение вне игры?
– Как гроссмейстер гроссмейстеру, я Вам хочу сказать, что в шашках много всяких интересных правил, в том числе положение вне игры и удаление на две минуты за удар соперника клюшкой.

*
Из статьи в газете:
«Вчера в городском шашечном клубе прошло первенство области по активным шашкам по швейцарской системе.
Организаторы завалены просьбами провести турнир по пассивным шашкам по шведской системе…»

*
Если ты хорошо играешь в шашки, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шашки.

*
Недавно прикупил политкорректные шашки. Там не белые против чёрных, а матовые против прозрачных.

*
Корреспондент спрашивает у известного боксёра:
– Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шашками. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
– А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.

*
– Какой самый опасный вид спорта?
– Шашки!
– Почему?
– Могут посадить на кол и заставить приносить жертвы.

*
– Представляете, мой пёс вчера обыграл меня в шашки!
– Знаю, мой пёс рассказал, как вы прозевали двухходовую комбинацию в Игре Петрова!

*
Не люблю играть с начальником в шашки. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.

*
Сделав очередной ход, мастер забыл переключить часы и отошёл от столика. Вернувшись и обнаружив, что его часы идут, он сделал второй ход подряд. Партнёр продумал полчаса и лишь затем заявил об ошибке соперника. Виновник недоразумения извинился, взял свой второй ход назад, после чего резонно спросил:
– Но почему вы так долго молчали, вместо того чтобы сразу указать на мою оплошность?
– Я всё думал, нельзя ли воспользоваться вашей ошибкой, – невозмутимо ответил партнёр.

*
Известный гроссмейстер давал сеанс одновременной игры. Сделав на одной из досок ход 1.с3-d4, подойдя к ней второй раз, он обнаружил, что шашка стоит в начальном положении. Гроссмейстер вновь выдвинул шашку на d4. Однако, подойдя к этой же доске в третий раз, он увидел заколдованную шашку на поле с3.
Не понимая в чём дело, гроссмейстер решил посмотреть на своего соперника, снова двинув при этом шашку на d4.
Напротив него с хитрой рожей сидел 85-летний любитель, который, увидев шашку на d4, радостно воскликнул: «Ничья! Троекратное повторение позиции!».

*
Известный мастер, разыгрывая популярный дебют, подолгу размышлял над каждым ходом. После окончания партии его соперник спросил:
– О чём вы думали в начале игры? Ведь вы прекрасно знаете все нюансы Ленинградской защиты!
– Я потерял ключи от квартиры и старался вспомнить, в какой момент это произошло.

*
Задачка для первоклассника. Известный гроссмейстер и любитель шашек играли два часа. Гроссмейстер затратил на партию одну минуту. Сколько мучился за доской любитель?

*
В Третьяковской галерее.
Экскурсовод заметил, что один из посетителей проявив полное безразличие к большинству полотен, надолго задержался около картины, изображающей двух человек, играющих в шашки.
– Вам нравится? – поинтересовался гид.
– Великолепно! Просто потрясающе! Белые в пять ходов запирают дамку и две простые!

*
– Говорят, что ты научил свою жену играть в шашки. Неужели?
– Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у неё половину своей зарплаты.

*
– Почему, играя со мной в шашки, вы всегда выигрываете?
– Элементарно! Потому что вы всегда проигрываете.

*
На пляже двое играют в шашки. Рядом с одним примостился человек, который всё время советует:
– Давай в уголок! Нет, нет, не так! Налево надо! А теперь прямо!
В конце концов, непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
– Гражданин, садитесь на моё место, если вам так хочется, и играйте.
– Большое спасибо! А во что вы играете?

*
Hа экзамене.
Профессор:
– Вы двое, прекратите передавать друг другу записки!
– Это не записки, это мы в шашки играем.
– Hу тогда извините.

*
Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников шашек:
«Новые методы локализации конфликтов во время игры».
Авторы: А. Калашников, П. Макаров.

*
Встречаются два преферансиста:
– Прикинь, мне вчера такую прикольную игру рассказали – шашки называется!
– Эээээ… Ну, показывай…
Расставили.
– Ну и что ты разложил? Прикуп где?

*
Двое играют в шашки. Вдруг один замечает, что у него не хватает простой на h6.
– Да ты жульничаешь! – в сердцах кричит он на противника.
– Да! Жульничаю.
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, они выигрывают!

*
Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
– Давайте выпьем за знакомство!
– Спасибо, я не пью.
– Вообще не пьёте?
– Один раз попробовал – не понравилось.
– Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
– Не курю.
– Вообще не курите?
– Один раз попробовал – не понравилось.
– Ну тогда давайте партейку в шашки!
– Не играю.
– Вообще не играете?
– Один раз попробовал – не понравилось. Вон, кстати, идёт мой сын, может он составит вам компанию.
– Д-да, могу поспорить, что сын у вас один...

*
К заядлому шашисту явился ангел:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Когда попадешь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Шошиным, Воронцовым и Кауленом.
– А плохая?
– Первый тур завтра в 18:00. Прошу подготовиться...

*
Мужик рассказывает в компании:
– Вчера играл в шашки с сильными игроками. Блиц по три минуты. С лишней дамкой в миттельшпиле продулся в пух и прах!
– Как же так?
– Говорю, сильные игроки были! На пол повалили и дамку отобрали!

*
Сидят два шашиста, выпивают.
- Слушай, а ты играл когда-нибудь с гроссмейстером?
- Нет, но я играл с мужиком, который играл с гроссмейстером.

***
Два шашиста разговаривают после партии. Первый в сердцах восклицает:
– Научись проигрывать!
- Я умею...
- Нифига ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно!

alexandrey@rambler.ru